Meia noite e um, teoricamente o natal já se foi, o aniversario de Jesus já se passou, mas acho que o espírito natalino ainda cerca minha mente.Ainda quero sentir o sabor da alegria, aquelas ceia caprichada pra recepcionar toda família, as risadas em meus ouvidos e o calor dos abraços e desejos sinceros de felicidade futura.
Onde esqueço, por instantes, os momentos ruins, onde perdoou aqueles que me fizeram mal e esqueço as palavras grosseiras que a segundos atrás ainda rodeavam meus pensamentos.Infelizmente ainda vejo pessoas brigando, relembrando coisas que foram abandonadas e gritando ao mundo algo que eu preferi ignorar.
Pode parecer um pouco clichê, mas o único e satisfatório presente de natal foi poder sentir o que sinto neste momento...Plenitude.








FELIZ NATAL ATRASADÍSSIMO À TODOS OS LEITORES, O NATAL É APENAS UM NOME PARA CELEBRAR O NASCIMENTO DE JESUS, MAS TODOS OS DIAS DEVEM SER VIVIDOS COM A ALEGRIA E A BONDADE QUE ESTA DATA PROPORCIONA...MUITO AMOR PARA TODOS!!

Nenhuma das maquiagens conseguiria esconder ou disfarçar as marcas da tristeza em meu coração,encobririam discretamente as olheiras de noites afim delirando por algo que me consumia, mas nada além de delírios, de sonhos inocentes.
Nenhum pó, o mais caro, nem ele conseguia mudar meu gênio febril, nem o caráter daqueles que me julgaram e que um dia irão pedir meu perdão.O meu conjunto de esmaltes deixava minhas unhas ruídas mais singelas, as consumi por achar que não havia nada a fazer.
Descobri que não posso passar corretivo em meu passado, muito menos dar-lhe brilho, é muito sombrio para tanto. Compro rímel à prova d’água para suportar minhas lágrimas que nem sei o quanto esperei até que elas secassem, que cessassem.

Falo a verdade, uma ânsia de dizer para o mundo tudo que penso, de abrir o verbo, de não julgar e apenas observar cada gosto, cada som.Sentir com o coração e fechar os olhos em um último suspiro, como de costume, visualizar as nuvens brancas e a luz irradiando a felicidade em meus simples passos.
O que guardo não passa de lembranças, ações passadas que de algum modo marcaram. Os sentimentos, faço questão de expulsa-los de minha mente,como o ódio que não passo a ninguém, não compartilho algo que nunca quis dentro de mim.Já o amor, esse eu faço questão de distribuí-lo, um sentimento bom deve ser dividido,digo que amo e faço promessas infindáveis, que amarei, mesmo não lembrando da face e nem recordando a voz, meu coração reconhece o outro que o faz pulsar.
Outros sentimentos vagam em mim, a angustia que transborda em meu rosto e a felicidade que disputa lugar em um momento simples.Busquei tanto a felicidade que fiquei desnorteada, ela parece uma brisa em meio ao calor insano do verão, vem devagar mas chega como alivio da dor passada.Um curativo pra corações ainda não remendados.

Quando estou a um passo de explodir, quando lágrimas não me servem mais, a falsidade toma conta, o nível desce, quando o juízo some e a ironia retorna, sei que não estou bem e que ninguém está bem perto de mim.
Que a única coisa que posso fazer é não distribuir o sentimento certo, pq odiar tanto a vida?Pq não sorrir em meio à destruição ou ser um lotos que floresce da lama?Sou sempre desajustada, desafiada, desanimada.
HATE ON ME

Precisei daquele que apenas me olhava de relance e já me fazia arrepiar. Não havia nada que o impedisse de me abraçar, de ligar e falar que mesmo longe, quando tentava dormir, era em mim que pensava até cair no sono e torcia pra que em seus sonhos eu vagasse, assim como eu implorava.
Era pelo qual eu não tinha papas na língua, nunca me corrigia, achava o mais hilário e ingênuo jeito de ser verdadeira.Fazia-me sentir bonita mesmo quando a tinta do cabelo estava falha ou quando chorava e a maquiagem, feita com tanta delicadeza, se esvaia. Em meio a tantos nunca e sempre, meu ser com o coração pesado, encharcado de amor.
Não era preciso um pingo de sanidade, nem uma taça de redenção, o perdão estava impregnado e seus grandes olhos e no conforto do seu abraço.

a moment of joy and fulfillment

Um dos problemas de nós, seres humanos, é racionalizar tanto e às vezes dramatizar demais.Segurei muitos problemas em meu coração e pensei em inúmeras soluções até mirabolantes, sem sentido ou direção, tudo pra me livrar de algo que incomodava tanto.
Era muito tempo desperdiçado, deixando doer, eram tantas gotas de lágrimas, tantas noites de sono perdidas.Nada melhor que rir sozinha lembrando de dias felizes, seja eles com quem for, o que importava era o momento não a companhia.
Juntei meus pedaços espalhados pela cama, passei um longo tempo com os amigos, tendo aquela sensação, onde nossas bochechas doem junto com nossa barriga e chegamos em casa exaustos, de um jeito tão bom.Tive brigas, falei muito, perdi pouco, pedi desculpas( nunca fui orgulhosa), sempre fui segura e algo em mim fazia querer não me tornar o que um dia pensei em como poderia ser assim.
Tantas coisas passaram, não levo angustias, alguns remorsos, pq aprendi muito tarde que é melhor se arrepender de ter feito do que não sair do E SE. Nada era melhor que o brilho retornando aos meus olhos, que os abraços se tornando mais fortes e os laços de amizade maiores.
Contemplei o por do sol, junto com a inocência da vida que nos colocou para vivê-la, logicamente.E acha que um dia seria fácil ultrapassar obstáculos e que cair de cabeça seria menos doloroso. Tudo que vivi, curto que fosse, em meu ser ficou e não há quem tire de mim.

E cada palavra doce ficou, marcou como nunca pensei, cada mensagem que nunca tive coragem de apagar, todos os retalhos que construíram uma colcha que reteu todas as minhas inseguranças, meus dias estranhos que quando nem você me fazia rir.

O tempo passava lá fora mas em meu ímpeto seu ser brilhava cada vez mais, juramos amor eterno diante do que mais me é infinito, o por do sol, presenciou nossas juras, nosso beijos e caricias.

Ignorei todos, todos aqueles que me magoavam de tal forma que as lágrimas saltavam de meus olhos, mas perto de você elas eram algo que não convinham a mim. Com você eu sorria pra elas, não sendo falsa, mas tendo a maturidade (que com você só fez crescer) de perdoar.

E eu perdoei, quando você falava coisas de cabeça quente e depois de uns minutos ligava pedindo desculpas, perdoei quando era preciso eu implorar por atenção como uma criança de 5 anos, isso que mais me feria, migalhas de você não era o suficiente pra mim.

Então você notou, entregou seu corpo e sua alma com um laço e um cartão, se dando pra mim. Você fazia isso com tanta facilidade, sussurrando no meu ouvido o quanto me amava. Tantas vezes, como fiz.

Nunca deixei de te abraçar, nunca deixarei, você é meu bem, meu amigo, meu amor.

Bem lá no fundo seu coração já pulsou pela razão, ela já deixou de acreditar em sonhos, de sorrir por piadas bobas, deixado de correr por prazer e de imaginar por opção.Sem que percebesse, custou a entender como se tornou aquilo que um dia achava bruto em um rosto feminino, uma face triste, onde a vida marcou momentos que em sua mente permanecem arquivados.
Então o que faltava, para encontrar um novo sentido para acordar pela manhã, abrir as janelas, deixar a sandália de lado e caminhar descalça pela casa, ligar o som no volume máximo e ir dançando para a mesa de café da manhã.Algo que fazia parte da sua vida no começo de sua estrada, mas algo no meio a interrompeu.
Não fazia questão de abrir as janelas nem ouvir músicas pela manhã.Tentou atividades que ocupassem sua mente, começou um novo emprego, conheceu pessoas novas, mas algo incompleto ainda machucava aquela discreta menina.

Quando eu disse que queria que nunca me abandonasse não foi por ter medo de ficar sem um amor, de ter que conviver comigo mesma ou de ter o lado direito da cama frio à noite.Eu queria dizer que não gostaria de ficar só, sem um alguém pra conversar, alguém que me entendia tão bem, não era preciso uma palavra, apenas um olhar, fixo e profundo, conseguia enxergar minha alma.
Queria que permanecesse perguntando se estava tudo bem,mesmo eu dizendo que sim, saberia a hora de me dar um conselho ou de me abraçar tão forte com medo deu escapar.Era isso que eu ansiava, nunca iria prender você em um amor falido, só não queria deixar ir embora da minha vida.
E quando pedi pra jurar amor, não foi pra ter certeza dele, era para ouvir algo que apenas via e experimentava. Não queria que tivesse acabado, nunca tive escolhas, apenas acontece, tem que entender, aproveitar o melhor.
Mas me doe, nunca quis perder o amigo, nem o cheiro ou o conforto.Não escolhi ficar só, sozinha de aconchego.Coisa de menina, não passei a diante, não virei a página, não passei uma borracha em minha memória. Fui obrigada a ignorar, a desamar, se isso é possível.

Fechei os olhos e lá estava seu rosto, nitidamente, vagando por minha mente.Algo que me confortava, sentia seu calor, sua voz cochichando algo hilário em meus ouvidos, estava louca, rindo sozinha, pensando o quanto queria estar perto de você;
Não tentei, um dia sequer, não sonhar com você, delirar em pensamentos mancos que me faziam ter um sono tranquilo.Quando tocava meu rosto com tanta delicadeza, quando colocava meu cabelo pra traz da orelha em um movimento sutil, não comparava à força que fazia pra poder erguer os moveis e deixá-los do jeito que imaginei para a casa que um dia seria nossa.
Tão de repente brotou, fincou raízes e dominou meu coração, não fiz nada pra resistir.Queria sentir novamente o que me confortava.Sonhei com um dia de chuva, onde caminhávamos por uma estrada vazia, mas sinto a falta daquelas gotas molhando nossos corpos, correndo e sentindo vida, como se não houvesse nada além daquele dia.

Frenesi

O que acontece dentro de mim quando vejo aqueles olhos flamejantes da noite, um pecado, um doce, adoro sentir a música do DJ entrar em meus ouvidos, afeta meus sentidos, meus movimentos, minha noção de lugar.
Eu agito comigo mesma, bebo garrafas perdendo a conta, dou risada perdendo a trilha e beijo sabendo o que quero.Eu sempre sei o que eu quero quando saio na noite, sei com que roupa seria ideal lançar na pista, nada me impede de pular em meio as luzes que denunciam meus atos perdoáveis pela manhã.
Da vontade de voar, cair na piscina pela madrugada, fazer top less sem me importar com os boatos na vizinhança, liga o foda-se e minha alma entra em ação, ela queima, ela grita pela sensação sex que me encanta como um copo de vodca cara.
A purpurina do vestido me deixa agitada, como o globo de espelho que reluz em meus olhos e minha maquiagem pesada não dura a noite toda, quem se importa, só quero ouvir a música e pular até cansar, não quero beber até cair, se eu não soubesse não beberia.
Então, sexta à noite e uma boate colorida está com DJ novo na cidade, curtirei com meus amigos, eles preferem meus outros amigos e eu não me importo, não quero beijar ninguém hoje, só eu até que os raios de sol atravessem o pára-brisa do meu carro cheio de garrafas vazias, tinta e bicos de cigarro.

Despedida.

Com um ar frio do inverno aqui, pouco depois da ultima folha cair, seca e alaranjada, olhei pela última vez pra seus olhos castanhos, tão doces e cheios de amor.Sabia que como os anos passam, nosso amor foi indo junto. Meu coração acreditou muito na volta, mas desconsolado ficou, quando por impulso, você se despediu.
Sempre foi difícil, mas nos filmes, eles agem com tanta naturalidade, apenas uma gota escorre de seus olhos em direção a boca e você sente o gosto doce da dor.Então você me disse que era pra seguirmos caminhos diferentes, mas sempre seguimos, apenas compartilhávamos um sentimento mutuo.
Porém concordei, não conseguia entender, também não podia dizer que você estava errado, todos os montemos que me apresentou pareciam sensatos e de um jeito faziam -me lembrar de situações antes não resolvidas e que acabei esquecendo.
Com muito descaso dos fatos atuais o tempo passou e nem me importei em atender ligações estranhas e votos de melhoras, a última coisa que eu queria ouvir era que tudo estava bem.Não estava, meu coração estava quebrado.
O tempo passou mais uma vez, o inverno chegou, mas na primavera olha o que recebi, lindas margaridas em minha porta.Tão estranho, voltar a ter sensações antes amenizadas por lembranças tristes.Que um novo sentimento floresça diante de um terreno com tantos cacos.(yn)

Deixa o tempo passar, que a brisa refresque e que o amor iluda.

Não quero fugir da vida, persistente, vai me encontrar em qualquer viela escura da minha mente ocupada por deveres mal feitos. Cansei de tentar acertar e sempre errei, errei quando amei demais, quando amei de menos, na vez que jurava, promessas incertas e ilusões desordenadas.
Posso agora sonhar tranqüilamente, prevejo um futuro favorável, não que eu veja o que irá acontecer, mas o que vier olharei com um jeito diferente, divertido, quando arrepiar todos os meus fios, que eu sentir uma lágrima gelada no meu rosto ou um sorriso processo, a felicidade é o conforto da tristeza.
Entendi, é preciso passar por tudo nessa vida, não há nada mais puro que as lições aprendidas. Posso hoje ver uma pedra em meu caminho, mas ela não permanecerá lá para sempre, que tal mudar a rota?
SEREI FELIZ, acima de tudo, ignorarei as ironias alheias, a discórdia, pois nada que brotar desses sentimentos dará bons frutos no fim da vida. E quero viver, muito, sem me arrepender, afinal não existe mágica alguma pra mudar o passado.”Amanhã é outro dia, outra história.”

Passei muito tempo longe de seu coração, eles precisavam se unir, queria senti-lo novamente.Camuflamos nossos desejos com palavras fáceis, com sorrisos entreabertos e com algo que me entedia com tanta perfeição que custava a acreditar.
Aquele dia, inesquecível, revivo ele mil vezes em minha mente, sinto ciúmes quando fala de outra garota, não sei por que, penso que meu coração acha que você já é meu.Não consigo encontrar algo pra te esquecer, está lá, não dá pra tirar, quero você pra mim.
Contigo sinto meus problemas esvaindo junto com as coisas ruins que um dia pude falar pra ti.Um vício, foi o que você se tornou pra mim, algo que preciso todos os dias, ouvir sua voz mansa ao telefone, ler seus textos, falar contigo nem que seja por uma misera msg de texto.
Não demore, por favor, pra enxergar o que me martiriza por dentro, repare em meu coração o quanto salta quando está por perto, em minha voz um pouco trêmula, nas perguntas que faço e em como tento de qualquer maneira cuidar de você.
Tente sentir meu amor por ti, não me julgue, me abrace sempre que puder, sempre quero sentir seu calor e seu cheiro inconfundível, chega mais perto...

Jane

Uma vida em um lugar que não a pertencia, uma vida que não a mudara, seus pais separados pelo descaso, dor e lagrimas.Via algo de especial em tudo, todos choravam as dores dela, era tão imperfeito.
Ninguém a entedia por pensar de modo diferente, ela não era a garota daquela cidade, não pertencia aqueças pessoas, sua vida estava em outro lugar, ela podia sentir no ímpeto de sua alma.
Ela correu, por vielas sujas dos olhos alheios, tentou colocar em sua cabeça que o céu estava lá para todos, mas lá não era aonde ela deveria estar, ela sentia.Como se algo sussurrasse em seu ouvido que ela precisava ir o mais rápido que pudesse, não queria chorar, não era um adeus, era só um até logo, até se sentir ela mesma.
Inconformados, ela partiu, o oceano era grande e ela poderia navegá-lo sem riscos, ela pensou que poderia voar, seus cabelos ao vento representavam tanta liberdade como nunca tinha experimentado, dava pra sentir o gosto em seu paladar, era mais um dia.

four

1-Passei exatamente naquela rua que nunca foi tão comum, sempre passava distraída, com meus fones no volume máximo ouvindo Oasis e achando que minha vida poderia ser melhor, mas não tinha tempo pra isso.
Você passou, chamou minha atenção, entrou no mesmo café que eu, pediu o mesmo capuchino com calda de caramelo.Fiquei meio entediada afinal, era um dia comum com um cara normal.
2-Perguntou meu nome, lá ficou, perdi a hora, você também.É impressionante, mas a arma do tempo fica descontrolada quando falamos o que gostamos e ouvimos o que queremos.Meu café esfriou, pouco me importei e você pegou meu telefone.
3-Ligou...
-Oi
-Oi, como você tá?
-Bem e você?
-Melhor agora, adoro ouvir sua voz...
Pensei que aquilo era tão clichê, mas o que eu tinha a perder?Alguém em algum lugar disse que era melhor apaixonar-se e sofrer depois, do que nunca ter se apaixonado!
4-O tempo passou, correu.Saimos1, 2, 3 vezes, nos beijamos, o melhor.Uma rosa, um buquê, uma aliança, um novo membro familiar. Continuei andando, ouvindo Oasis no máximo, meu caminho agora é mais longo, porém nada melhor que chegar em casa e abraças aquele que em uma manhã, com um café mudou minha história.

Dá para trazer de volta?

Como um fuso de sensações me meu ser, eu vi com tanta clareza tudo se esvair como purpurina em uma ventania passageira.Não consegui entender como ficaram entre mim e tão rápido se foram, era muito difícil pra assimilar com racionalidade.
Queria sentir o brilho voltar aos meus olhos e o sorriso em meus lábios, sentir novos gostos, novos aris.Cheguei a pensar que tudo não passava de outro delírio inconsciente meu, que ao estalar de dedos tudo voltaria a ser com era, ao lugar de origem.Mas nada na vida funciona assim, nem uma máquina programada funciona pra sempre, o tempo a degrada, cria poeira se não for tratado com zelo.
O mesmo pecado do amor, ele acabar.Jurava que seria eterno, que todas aquelas palavras em cartas, bilhetes, frases feitas, seriam para sempre. O tempo as degradou, restou apenas eu, um papel vazio e uma pena, a tinta se esvaiu com minha alma ingênua.
E o ser mais puro que habitava minha vida era um novo membro da família, se eu cheirasse seu hálito, seria apenas de vida, enquanto a mim não tinha nada para crescer.Sabe aquela purpurina que o vento levou, ele a trouxe de volta, ter o dom de enxergar isso não é tão incomum ou impossível.
Notei no céu a irradiar luz em meu rosto, na risada daquela nova criança e na benção de viver novamente aquilo que me faz reluzir paixão.

Deus, aqui estou eu, ajoelhada, nunca fui de acreditar em religiões e em salvação dos seres que formam o mundo.Deparo-me com tragédias, com dores, angustias e neguei por tanto tempo que seria impossível um ser tão superior permitir almas chorarem.
Cheguei a tentar fazer com que todos vissem o mundo do mesmo jeito que eu, pensei estar sofrendo de mais para pedir ajuda a algo que nunca vi ou toquei, mas pai, eu vi, vi uma criança agradecendo-lhe por seus pais que a deram a vida, por permitir que ela estivesse ali a teus pés, por tê-la achado o melhor amigo, o melhor cão e o melhor lar.
Ela já viu seus pais brigarem, seu cão adoecer, seu amigo se mudar e essa doce menina era uma paciente com câncer. Deus ela pode até pensar que daqui a um tempo não estará mais entre nós , que o mundo ainda terá pessoas cruéis e haverá, como ela, aquelas que irão ver as coisas boas e tentar deixar o lado negro, claro como água pura de um riacho fluente.
Não sei se sempre irei rezar ou se deixarei minha fé esvair, mas agora, EU REZO PARA LHE DIZER OBRIGADA.Permita-me estar muito tempo diante da vida e tentar aos poucos, mudar a face cruel da terra e mesmo com a guerra lá fora, a luz chega cedo e ilumina os rostos da PAZ.

E em teus olhos menina, tão apreensivos, chocados, chocantes.

Cada instante da minha curta vida, não demorei a perceber que nem tudo era perfeito, que todas as historias do jardim de infância eram sonhos inacabados e que as cantigas de ninar ficariam gravadas em minha mente como um choro da lembrança, algo que acolhia a cede de um alguém.
O medo era cotidiano, a angustia noturna, o sorriso pessoal e o abraça reservado.Não sei ao certo se fui capaz de expressar em letras ou em gestos tudo que deveria dizer.Perdi pouco tempo com sapatos, com amigos, com segredos e estrelas.
Minhas sardas faziam- me passar por ingênua, meu senso critico por má, mas minha voz por doçura e nem quis ser tudo isso.Fui eu, apenas eu, aquela que levava café sem açúcar pro pai, que corria até a escola, que não chorava na frente de minha mãe, nem em seu tumulo, mas em casa velei meu pranto.
E digo como jamais ouvi, segui por obstáculos cada vez mais difíceis, não houve o sol após a tormenta nem a luz após o túnel, se cheguei onde estagnada pertenço foi por não parar de procurar.Não ousei se quer um dia desistir de mim.

HOJE ACORDEI COM UMA VONTADE DE SONHAR, ACORDEI COM O DESEJO DE CRIAR, NÃO QUIS LEVANTAR.

Os raios ultrapassaram minha janela, deixei as cortinas abertas pela noite de propósito, passei um tempo apreciando as estrelas e curtindo o vento frio que me acalorava, tão estranhamente no escuro do silêncio.O tempo passou e fiquei cansada, não com sono, fiquei com vontade de fechar os olhos e imaginar aquilo que queria que acontecesse ou que no passado ficou e desejava com todo meu ser resgatar.
Sonhei, não lembro, mas sei que foi tão bom,acordei leve, minha fronha tinha cheiro de jasmim, minha manta macia como tal.Era tão acolhedor, tão simples, tão só, só meu.

Sugeriram a uma moça que corresse para não perder sua juventude, ofereceram -lhe um lenço para parar seu pranto pelo amor tê-la abandonado e a abraçaram quando queriam sentir o cheiro irresistível de café com baunilha de seu cabelo.
Ela não sabia dizer a si o que tanto a afetava, já que seu ser era liberto, mas aprecia viver em uma prisão.Pensava ser aqueles que já provaram de seu doce amor, que como fel ficava no fim da paixão, mas não era isso que a moça queria, não era isso que precisava.
Precisava de um dia que ela chorava mas no fim sorria, aqueles que o frio era tão intenso, mas o calor do corpo amado a protegia,precisava de um amor verdadeiro, um que nunca provou, aquele que valesse a pena.

Meu coração borbulha por novos amores, minha cabeça ferve por novas experiências, anseio por algo que me distraia da tortura dessa rotina.Corro por lugares antes nunca idos, crio atividades no meu dia para fugir daqueles que não consigo evitar.
Sigo e não choro, não na frente de todos, vivo mas nunca abandono os meus afazeres, apenas os deixo de lado por algum tempo, antes de criarem poeira eu os retiro de minha memória fragmentada.
E antes de aliviar a respiração eu sussurro pro mundo que cansei, não desisti, apenas cansei e como em um ultimo ato eu me retiro de cena e faço a minha vida sem mim...Só por hoje.

Ela: Sempre?
Ele: Não, nada é para sempre muito menos nosso amor.
Ela: Como assim?Já chegou ao fim?
Ele: Isso é passageiro, só não disse curto.Posso te amar intensamente por uma noite ou por 10 anos. Só não te prometo PARA SEMPRE.

Não fui feita para o amor, não sei dizer o quanto eu amo tudo, não sei pedir desculpas quando erro, sou egoísta demais para isso.Meu coração é insistente mas repito como um mantra: não o mereço, não o mereço...
Será?

Valeu a pena aquele ataque de fúria?Quebrei os vasos da nossa casa, não há mais porta-retratos nas estantes e não há mais sua xícara de café em cima da mesa onde você escrevia suas histórias.Aquelas pelas quais brigávamos, pois nelas encontram-se nossos segredos que nem ao menos eu sabia.
No fim da dor senti um segundo de prazer, de vingança, que ironia.Ontem sentia amor e hoje me sinto possessa.Acho que esse é o fim.Para todos os seus contos há um fim, trágico, polêmico ou até sensacionalista, mas nunca veio me pedir desculpas por não dormir ao meu lado.
Talvez louvável, afinal quem não queria nunca se arrepender.Não me arrependi de destruir a casa que agora tem paredes vazias e armários com apenas algumas blusas suas que não tive coragem de queimar.
Não me chame de louca, pois a fúria todos nós temos apenas demora para aparecer. Vou viver minha vida e espero não lembrar de você já que também destruí as lembranças boas.

Mais uma história?

Ele chegou como se não fosse mais voltar, andou até mim como se eu o empurrasse, me beijou e o mundo parou.Não sabia se aquela noite seria a última mas a fiz inesquecível.Cada segundo com algo que eu desejava nunca passar.
Sua voz ainda vaga por meus ouvidos e seu cheiro ainda está impregnado na blusa que eu usei naquela noite.Sabe qual música estava tocando? Pq não saberia dizer, quando estava lá parecia que só conseguia ouvir meu coração disparado e que me deixava mais constrangida pois não sabia se sentia ele pulsando por você.
Ainda fala comigo, mas não como eu gostaria, perguntam-me se o que sentia por você passou e eu confirmava as expectativas alheias, mas meu olhar ainda irradia ao te ver e minhas bochechas ainda ardem quando me chama de flor.
E em meus sonhos abita algo que gostaria de te ouvir dizer, algo que só entre nós aconteceu, algo que naquela noite ficou e que um dia eu irei resgatar...

Início

Fotos lindaass do site: http://camillaeleandro.com.br/
Não resisti e coloquei as três, impossível escolher!!




Lá estava eu a te observar, analisando cada ruga que se forma em seu rosto tentando não pensar no futuro, mas me arrisco a adivinhar.Você chega sorrateiramente e me pergunta tão doce.
- Daria o meu mundo para saber o que você está pensando agora.
Dei uma risada toda boba.
-Não precisa de nada, te direi sempre.
-Então me diga...
-Parece até que não sabe, vejo em teus olhos que já sabe no que penso.
-Sei, mas amo ouvir você dizer.
Rimos juntos.
-Mas é bobo...Penso no quanto te amo, amo tanto que extrapola do peito.
-E eu te amo muito também.SEMPRE AMAREI.Amarei você por sua risada tão pura, por seu perfume inconfundível, por seu pé no meu ao deitarmos, pela xícara de café que você faz pra mim quando eu estou trabalhando até tarde, pelos seus abraços acolhedores, por sua voz que...Nossa, como eu gosto de te ouvir e por ser você que eu escolhi para passar o resto da minha vida.
Deixei escapar uma lágrima do olho, mal sabia eu que meus delírios se tornariam realidade .

Esse destino que brinca comigo

Sinto-me como uma boneca de porcelana tão remendada que perdeu seu charme cheirando a frança.Cada rachadura feita de uma história, pouco interessante para muitos mas que para mim são tão essências, pois irei me lembrar por toda vida.
E quando eu as toco sinto o mesmo que senti naquele exato momento, cada gosto, cada cheiro e sem falar na textura de sonho. Um resquício de amor paira no ar como purpurina e poucos são os olhos capazes de enxergá-lo, poucas são as mãos capazes de mantê-lo.
Ainda não tenho o dom de encontrá-lo, acho que nenhum de nós tem, seria muito injusto encontrar tão fácil um novo amor.É preciso demorar um pouco, tentar juntar os cacos, se recompor, crescer com sigo mesma.

Não me force dizer que não agüento mais o tom da sua voz, que não gosto do seu abraço.Não me obrigue a magoar você, ainda é cedo pra partir corações.É ridículo o modo como me comporto diante de sua presença, você não se preocupou em me resgatar antes deu cair no poço da solidão, ao menos notou minha presença.
Sinto como se eu fosse a errada nisso tudo, não é estranho?Eu deveria ser a primeira a abandonar o barco, mas sou fraca pra deixar você sem o meu apoio que ás vezes acho inútil, mas não te deixo cair.
Prometemos antes de tudo sermos felizes eternamente, prometemos antes das brigas e dos sorrisos, dos abraços e das palavras de afeto. Tanta saudade eu sinto daqueles momentos que eu achava meras passagens de tempo porém revi seus valores e uma vontade de reviver tudo com você.
É ...Com você, aquele que não me notou, que falou coisas absurdas pensando em si mesmo, onde o egoísmo tomou conta do seu ser, e eu vi, vi seus olhos se encherem de ódio, vi seu desespero diante da primeira dificuldade.
Sabe aquele ditado:”Por traz de um grande homem há uma grande mulher!”, eu o entendo agora.Vi que foi necessário permanecer contigo antes do barco afundar, EU preguei o último prego em nossa barca que naufragou antes mesmo do anoitecer.

Pq sentir-me perdida não é mais tão estranho?

Acordei com aquele sentimento novamente, como se algo estivesse faltando e ao longo do dia essa insegurança virou certeza, sabia o que estava sentindo.Aquela sensação de desencaixe, a pecinha do quebra-cabeça que se perdeu em meio à poeira do tempo.
Torno-se tão familiar, tão casual as lágrimas e o bater do coração, ele que quer me dizer algo mas não o ouço, não como antes.Sigo naquelas ruas, as esquinas cheias de rostos, mas nenhum familiar, há não ser por aquela gentil artesã que a velhice a fez mais feliz e sã consigo e com o mundo.
Sinto uma ponta de inveja dela, imagino o momento de sua chegada em casa e lá está seu marido, um senhor com um caráter forte e que tentou passar isso para seus 3 filhos que hoje deram netos saudáveis e espertos que fazem a alegria do fim de semana.
Imagino também a satisfação, a plenitude com que ela pensa no seu passado, tanto caminho percorreu, tantos obstáculos e hoje fez por merecer sua vida cheia de calor e paz. Ainda continua com o primeiro amor, algo utópico em nossa realidade, mas que dentro do meu ser respiro essa esperança.

O que fazer quando o vazio abita meu coração?O que fazer quando lágrimas escorrem pelo meu rosto sem ao menos perceber? Quando pedir um abraço? O que dizer quando o silêncio da perda e do luto chega?
Como ser humano meu ser sofre, grita, é escandaloso.Procuro como um gato no escuro usando de artimanhas, me esquivando e pulo alto, muito alto,chego a tocar as estrelas, arriscando-me por um segundo de delírio e por uma vida de suspiros.
Em meus bolsos nada carrego mas em meu coração tenho uma bagagem cheia, tranqueiras inúteis mas que não consigo me livrar, também carrego alguns bens importantes, muito valiosos que por preço algum abriria mão e torço para que nunca se quebrem.
Cometi erros tão fortes que não sei como eu pude ter aquela face, deparei-me com perdão e olhei para o céu, tão escuro ele estava, não havia nuvens, a lua se fora e uma estrela solitária brilhava como se sobrevivesse daquilo, nunca poderia ser ofuscada pq era isso que ela precisava para não ir.
Clamo a cada dia para abrir os olhos e ver o brilho do sol, abraçar toda noite aquele que amo e meu anjo, tão doce, sabe que preciso dele, aqui, agora e SEMPRE.

Uma menina em uma tarde escura me contou que preferia olhar para o céu que para o chão, que preferia contar nuvens a pedras e que adorava sentir o gosto de chuva e não o cheiro de terra molhada.
Uma perspectiva um pouco incomum, a maioria olha sempre para o chão e quem não ama o cheirinho de terra molhada que tanto nos é familiar.Questionei esse pensamento e ela sem hesitar respondeu-me.
Prefiro olhar para o céu pois seu azul me faz viajar, sua infinidade me faz querer ir além do que me impõem enquanto o chão não passa de uma barreira, algo intranspassável e bruto.Quando conto as nuvens, tão suaves e leves, como sonhos, sinto-me melhor que ao contar pedras que tão rígidas se confundem com corações alheios...E o gosto da chuva tão pura, chega a ser doce ao meu deleite, refresca minha alma de poeta, melhor que o cheiro de terra molhada que só me traz recordações, prefiro correr o momento ao viver de lembranças.
A partir daí comecei a admirá-la e adora-la.

Sinto-me tão imbecil, pq isso ainda me incomoda?Poxa vida, bola pra frente, cabeça erguida.Tudo culpa desses hormônios femininos que me fazem chorar uma semana inteira de cada mês.Culpa do meu vicio por ficar do lado de pessoas erradas.
A cada amigo eterno, que me conforta e que me freia, sinto uma maré de pessoas que eu tanto fiz e nada retribuíram ou que me corresponderam com futilidades e vacilos, esses vacilos que me fazem chorar uma semana do mês.
Mas não posso esperar da vida que todos digam o que eu sempre gostaria de ouvir ou que nunca errassem o caminho da felicidade, aquele do meu coração. Seria muito sonhadora querer esse mundo perfeito.
Estou aqui para tentar não me importar, levar a vida.Difícil sempre foi, mas com o tempo vai-se aprendendo.

Noites conscientes

Há tanto tempo eu não sonhava, passava minhas noites no escuro do pensamento, na solidão do sossego, era bom mas sentia falta de refletir sobre meus delírios.Essa noite sonhei com algo tão perturbador, pensei que já havia esquecido, jurava que minha memória havia eliminado isso de mim e que meu coração estava reconstruído.
Fugia, me escondia daquele alguém, aquele que há um tempo me feriu tão cruelmente que meu coração chorou, fugia de sua face que parecia me afrontar, tinha medo daquela dor, de me sentir vazia novamente.Não queria o encarar pq é mais assustador do que me esconder.
Será que é mesmo melhor ou é apenas mais fácil? Não me importaria de tentar encarar seus olhos mas lágrimas cairiam sobre meu rosto e me sentiria insegura e isso me assusta tanto, mais tanto...Até em meus sonhos pertubo-me ao ponto de torná-los pesadelos!

Perdemos tanto tempo pensando no que fizemos de errado e refazendo nossas ações que simplesmente ignoramos o fato de que o futuro é dependente de nós, se quero mudar algo não é nos erros passados que irei encontrar conforto.
Passei meses tentando bolar passos para melhorar, para sorrir mais, ter mais alto-estima, reaver paixões antigas ou melhorar pra mim. Corrigi algumas coisas, não perdi tempo tentando me reinventar.O problema foi que não pensei verdadeiramente em mim.
Se me sinto melhor quando choro ou quando repito algum desleixo ou uma frase sem significado é pq algo no fundo me conforta.Acho que a primeira regra seria DEIXAR o que tem que vir e não ansiar pela chegada.A angustia da espera dói muito, principalmente quando aquilo que queremos nunca chega.
Não vou esperar, prometo pra mim mesma, deixarei o tempo correr, assim como deixei tudo ir.Não direi que resisti por completo pois tudo que nos abandona dói um pouco, mas se eu retrucasse ou chorasse não mudaria o fato de ir embora.








Desculpem por não ter postado mais como antes, sem tempo e sem cabeça:[, mas proometo melhorar(yn)

Serei fraca diante da decepção, serei tola diante de um novo amor

Uma garota comum, em uma casa comum, com um rosto comum, conhece alguém que acha poder dividir tudo, que se precipita imaginado um futuro do lado daquele alguém.Esforça-se para poder ao menos ser notada, sempre tímida se convence que aquilo não é para ela e que não adiantaria encher-se de sonhos mirabolantes e sem fundamentos.
O destino contrataca, ele a empurra novamente para os braços da tolice, ela se declara pois tinha a esperança de ser retribuída, mas não foi. Simplesmente recebeu o que não queria ouvir, não ganhou um abraço e nem aquele jantar que havia planejado na noite anterior.
Sabe o que essa garota comum fez? Ela teve um choro comum,disse para si mesma que aquilo passaria, buscou refugio em seus livros e em sua xícara de chocolate quente.E o tempo passou e ela curou, não por completo, sua alma.
Novamente se deparou com aquilo que acelera seu coração, que faz suas mãos suarem e suas bochechas arderem...Ela arriscou.

Se me sentir desse jeito me torna imbecil...

...Quero ser uma imbecil por completo hoje, quero delirar em meio a uma conversa e apenas falar sobre isso. Quero falar frases fofas no MSN e receber torpedos pela manhã até o finzinho da noite.
Eu quero, possuir um coração para mim, tomar posse de inconsciente que só ouve minha voz e visualiza o meu sorriso. O pouco que me restou de amor, aqueles cacos quero juntar, todos eles.Quero alguém pra que eu possa me doar, que receba meu afeto e o retribua com carinho.
Sinto-me no direito de desejar com urgência que esse novo amor chegue, para curar as magoas que eu , sozinha, não pude arrumar. Espero e anseio com uma criança por aquele pelo qual todas nós queremos, aquele que nos completa, que nos torna perfeitas em meio a tantas imperfeições.

E algo em mim ainda diz para ir em frente, algo que me empurra fortemente quando não há nada para me erguer, faço isso sozinha, o mundo me ensinou a levantar com as próprias mãos.Eu ainda sou a mesma, ainda dou risadas a toa e ainda conto histórias mirabolantes, só estou mais forte.
Mais presente em mim mesma, analizo-me melhor e julgo mais, infelizmente, agora não faço promessas e não acredito nas dos outros, pois não é fácil mudar um erro do passado e apagá-lo com novas ilusões, não me parece algo semelhante à solução.
Conheço tudo, nada de novo para me surpreender e se quiseres me testar não perca essa oportunidade, amo ser desafiada e provar que estou certa em minhas teorias de experiências ridículas ou infelizes.
Não vivo apenas do negativo, o bom das coisas está em mim, vivo no jogo da Polyana a minha vida inteira, me ensinaram a ver o mundo um pouco mais colorido do que era na TV dos anos 30.

Com você meus pés saem do chão, minha cabeça vai parar em um lugar que nem ao menos sei distinguir o que é viável do que é impensável.Com seu cheiro me embriago e com seu abraço me escondo. Não te troco por nada, o segredo do seu coração está guardado a 7 chaves em meu peito.
Uma chave libera meu sorriso, outra meu afeto, uma deixa a solta minha fúria e assim eu as comando e as uso sempre que necessário. Devora-me lentamente, como saboreia uma comida quente.
Suas sardas me fazem lembrar seu jeito maroto, sincero e agradável, sentir-me a vontade perto de você é mais do que essencial para viver essa nossa história. Já me disseram que esse dia chegaria, o dia em que eu te encontraria, aquele que me faz sentir preenchida, que não me deixa ir sozinha, aquele que completa minhas frases e que ri das minhas piadas bobas.
Se der vontade de ligar para ouvir sua voz altas horas da noite, não pestanejo e disco rapidamente o número para o seu sorriso. Atende com aquela voz de sono que me agrada tanto, não reclama e perde um dia de sono falando comigo sobre os nossos dias.
As luzes da cidade agora passam tão rapidamente diante dos nossos olhos que nem noto as horas voarem, nem recordo do dia anterior pois não me dou ao luxo de viver no passado, minha mente se liga ao futuro do teu lado.

Provas, sem aprovações.

Sem tempo para escrever e sem muita inspiração já que não busco meu lado romântico em livros de ciências biológicas ou exatas, filosofia e literatura talvez, enfim...Ficar um tempo sem postar:[ Buaaa.MÊS TENSO COM TRILHÕES DE PROVAS E TRABALHOS.
Essa angustia Agostina vai me fazer ter belos textos, assim eu espero!(yn)

Meu jeito de te querer

Imprevisível como você sabe, hoje te quero do meu lado e amanhã uma lágrima pode escorrer do meu doce rosto por pensar que não estará ao meu lado no inverno.Amo-te de um jeito que busco fazer o melhor, busco te abraçar sempre pois sinto sua alma, olharei para seus olhos que me dizem o que eu devo fazer para rever seu sorriso.
Lembrar-te do que quero ficou fácil pois nenhuma palavra é dita, mas conversamos tanto, tagarelamos madrugadas a fio, pareço-me a vontade ao seu lado, é tão confortante.Melhor amigo e melhor amor, olhamos as estrelas em uma toalha que guardava o nosso aroma, o tempo escorrera e percebemos que pela manhã seria a hora de voltarmos.
Mas nunca disse que voltaríamos, parados, estagnados como um daqueles momentos únicos que em minha mente eu ainda os relembro com um gosto na boca de saudade.Meu anjo abusado, flechou meu coração e com minhas mãos atados não vivo sem te amar.

Acordei com uma expectativa nova, acreditei que ao levantar meus pés sairiam do chão.Abri os olhos e ouvi o som saindo da minha vitrola velha e que há tantos anos toca aquela mesma música para me fazer esquecer o que nenhum porre faz.
Senti o chão gelado, abri a janela e recebi aquele sol radiante em meu rosto, meus pés ainda continuavam gelados mas meus olhos estavam com uma coloração diferente, uma mescla de mel em um tom aveludado.Apenas eu para reparar nisso, também vi que estava na hora de voltar a minha rotina.
Tomei um banho demorado e fiquei sentada na cama pensando em qual roupa eu colocaria, em que lugares iria ou com quem conversaria.Referir-me a algo que nem começou já cansava meu coração tão frágil que com o tempo ficou um pouco mais resistente.
Neguei o fato de estar atrasada, desliguei o telefone, saí porta a fora para ver o dia passar naquele balanço do parque, daquela rua que tanto me encanta, onde o som é acalentador, o sol refrescante e o cheiro, tão familiar, de arvores com suas folhas laranja caindo.
Fiquei lá por um bom tempo e voltei à minha casa para dormir pois, como diz um sábio, o bom do amanhã é que é diferente de hoje!

Tem certeza que eu sou a louca aqui?

Só pq o mundo parece conspirar contra minha direção, só pq o vento sopra seu ar gelado em meu rosto, pq acordei mal ou pq perdi um amor. Só pelo fato de sair sem saber para onde, de questionar pessoas sobre o pq de eu estar sem mim mesma.
Minha alma não me representa mais, sinto-me vazia, é como se não tivesse mais nada para depositar minha confiança, aquela montanha de livros não mais me preenchem e aqueles doces bolos não adoçam meus pensamentos.
Evitar que seja inútil, que não me julguem por apenas não gostar da minha realidade, ao menos eu a vejo como algo passageiro, uma estação a mais ou um passo a menos. Não é tão simples, meu coração não tem a audácia de mentir, talvez me ilude com mais facilidade, mas mentir...Jamais.
Refém serei sempre que ele bater mais forte, que apertar meu peito por estar destruída por dentro, mas finjo que o mundo é bem melhor do que minha mente idealiza de uma maneira negativa. E ficarei forte, rígida, até que um pequeno terremoto ou uma pedra retirada da minha pilha de inseguranças faça com que volte ao inicio onde tentarei me reconstruir e perguntar novamente se sou eu a louca.

Nem sei como dizer todas suas características....

Que tal sua barba roçando no alto da minha cabeça pra me acordar quando eu era apenas um neném, sua barriga grandona que me faz ter dificuldade em te abraçar como um urso, seu sorriso de apoio nas minhas primeiras pedaladas e aquele sorvete gigante que eu ganhava no fim de semana...Eu ainda lembro do cheirinho do café que você tomava enquanto eu me lambuzava toda.
Dormir ao seu lado me fazia sentir segura, quando assistia a um filme de terror.Seu olhar reprovador também me fazia tremer, mas logo você me abraçava, alertava que era errado e que tudo ficaria bem.
Quando eu chegava em casa aos prantos você não me questionava, não me reprimia, só me deixava chorar e no fim batia na porta do meu quarto perguntando se estava tudo bem.Sei que não fez curso ou leu uma montanha de livros para ser meu pai, mas mesmo com os erros tudo se torna tão perfeito.
Sabe aqueles micos que você me fazia passar na frente dos meus amigos,hoje caio na risada relembrando, quando me levava ao parque e se exibia no tiro ao alvo pra ganhar um urso enorme pra mim.
Os dias de sol na praia, quando me ensinou a andar de bicicleta, a nadar, ajudou-me a ler, a falar e comer bem...Sinto saudades mesmo tão perto pois não vejo a hora de te abraçar novamente.








Te amo pai...Feliz dia dos pais!!:]

Cada abraço, olhar envergonhado, bochechas quentes, sorriso forçado, espontâneo demais e mãos dadas.Tudo com você, agradecer é pouco, tudo que sonhei e ainda vai além.Falava pra você meu sonho de acordar e ir para varanda, sentir o cheiro do mar, a brisa no rosto e me deparar com você e seu violão gasto.
Você me acordou assim, lembra? Cada manhã me sinto mais feliz e me embrulha a voz ao falar isso para você pois lembro de tudo que passamos até aqui. Nossa história nunca foi perfeita, nossas brigas constrangedoras, palavras humilhantes, mas esse lugar no passado foi enterrado por meu coração que hoje deseja morrer do seu lado.
Entregar meus braços, sua voz e aquela musica que você tira do violão pra mim, pela manhã para me acordar e no fim da noite que me faz relaxar e esquecer do dia difícil.Obrigada por aquentar minhas crises de ciúmes, das reclamações pela casa bagunçada, mas na verdade essa bagunça me deixa mais a vontade do que imaginava.
Afim de continuar minha história com você te digo para me ajudar nessa trilha e eu estarei sempre ao seu lado, apoiando-te em seus projetos, amando-te mesmo quando não pede e lhe olharei quando não perceber para ver sua face que faz caras e bocas sem ao menos notar.

Sinto sua falta

Pensava ingenuamente que não lhe ouvir ou lhe ver bastaria pra não te desejar, mas conheço seus passos, seu cheiro ainda está impregnado em meu travesseiro, encontro fotos nossas e sua camisa de algodão ainda rola em minha gaveta de lingerie.
Você me pede pra voltar e eu tento negar minha vontade de você, fácil é correr do que tem que enfrentar.Não lembro o que nos fez distância, só de suas poucas palavras enquanto eu tentava desvendar suas promessas do eterno, de que tudo era diferente comigo.
Não quis ouvir você, não quis olhar para seu rosto e enfraquecer diante de quem mais amo.Se eu te amo tanto não entendo pq ainda estou aqui, talvez por ser covarde de mais para olhar para trás ou para admitir que eu preciso de você.
Mas irei te dizer, irei te abraçar e chorarei.Imagino como se fosse agora, você vai me beijar e nada de frases feitas ou discursos, só irá olhar pra mim e em seus olhos me sentirei segura novamente.Desculpe-me é o que imagino falar e irei novamente me doar pra você com tantas vezes já fez comigo, um dom de me fazer feliz.

Se falar fosse tão fácil como dizem, eu não estaria aqui, não ficarei recolhida como um coelho assustado, minhas mãos não estariam frias e meu coração pulsando tão rapidamente.Quanto mais quero falar, o silêncio consome minha vida.
Escuto o coração gritar, berrar para meus braços e articulações, para meus olhos se levantarem e minha boca se mexer, mas não é o suficiente, não é o melhor. Ignorando-me por completo se vai e resta a minha mente resmungar algo e meus olhos se encherem de olhar pros pés e se derramarem em lágrimas.
Volto-me para outra tentativa frustrada, regulo minha postura, exercito minha mente habilidosa para saber o que e quando falar, o momento certo chegou e não precisei falar muito, falou por mim. Disse tudo como eu planejei ouvir, disse até mais, revelou-se em um ser que penso gostar mais agora.
Ainda olho para baixo, o silêncio vem de vez em nunca, minhas mãos ainda suam e meus movimentos teimam em congelar. Isso acontece quando é amor e não se vai quando queremos, aparece e nem ao menos percebemos.

Se é para parecer-me uma rocha, pedregulho serei!

O mundo em um segundo desabou em meus ombros, o céu não mais brilhava e as cores não se distinguiam com facilidade.Corri, tentei despistar o medo que queria habitar minha vida, tentei fugir do lado obscuro de tudo.
Protegi-me da melhor forma que pude, armadura coloquei e meu coração tranquei.Já fui frágil, despreparada, previsível ou calada, mas meu ser, hoje maduro, tenta administrar minha vida regularmente, como um sistema interligado de fatos aleatórios que me embriagam por instantes calorosos.
A nostalgia tem ápice ao relembrar meus momentos de freqüentes delírios, sorrisos incertos e corridas sem direção, só pra ter o vento batendo no rosto.Olho fotos, releio cartas e bilhetinhos bobos, que foram guardados com sentimentos tão cuidadosamente.
Senti por alguns instantes o calor em meu rosto e em meu coração, as gargalhadas em meu ouvido e um sorriso bobo no canto da boca surgiu sem pedir e ficou sem exitar.